За інформацією: Суспільне Дніпро.
Катерина Шелест. Фото з особистого архіву
Як зберегти романтику та близькість у довготривалих стосунках
За словами Катерини Шелест, люди вступають у стосунки, щоб закрити певні потреби з допомогою партнера: емоції, близькість, безпека, сім’я.
"Виходячи з цього, ми маємо розуміти, що перед тим, як з’явилися побутові стосунки, у людей уже були інші форми стосунків, наприклад емоційний контакт, де задовольнялися саме емоційні потреби. І люди на цьому зійшлися, а потім вони формують спільний побут, сталий спосіб життя. І це також виконує важливу роль — наприклад, безпека, бо ця щоденна рутина потрібна і важлива: комфортний спільно створений побут дає відчуття свого простору, який пара будує разом", — зауважила фахівчиня.
Проте Катерина Шелест зазначає, що необхідно дотримуватися балансу, адже коли фокус зміщається лише на обслуговування щоденної рутини, страждають інші важливі складники сімейного життя: відчуття романтики, закоханості, близькості, підтримки, важливості. Усе це "затирається", і тоді партнери можуть почуватися у таких стосунках некомфортно.
"Наприклад, коли людина приходить додому, і стає незрозуміло: вона повертається до мене, чи просто тому, що вона тут живе. В нас є потреба відчувати свою важливість. Нам потрібні якісь маркери, через які ми можемо це для себе зчитувати. І тому важливо задовольняти всі потреби, і не робити "перекос", фокусуючись на чомусь одному, тобто тримати в балансі", — сказала вона.
Для збереження рівноваги психологиня радить людям, які живуть у сталих тривалих стосунках, не забувати, що основою сім’ї є двоє. Якщо між ними щось буде негаразд, то все, що вони будували разом, зруйнується: це позначиться на дітях, роботі, побуті.
Фахівчиня наголошує: фундаментом стосунків є гарне самовідчуття кожного з партнерів, тому потрібно про це турбуватися. Перш за все, не можна забувати, що у кожного з вас є свої емоційні потреби. Не знецінювати їх, щоб інша людина не відчувала себе нещасною, неважливою, самотньою. Адже тоді задовольнити ці бажання вона може в іншому місці за межами родини.
"Можна проводити час лише вдвох, і це повинно бути не про побут. Це такий міжособистісний контакт. Це може бути прогулянка, вечеря, але без ґаджетів, дивитися одне одному в очі, відгукуватися, вести розмову, проявляти цікавість до того, що в житті людини відбувається, висловлювати свою думку, але водночас не критикувати та не знецінювати", — зазначила фахівчиня.
Також Катерина Шелест радить протягом дня підтримувати емоційний зв’язок, попри зайнятість, наприклад, спонтанними повідомленнями — достатньо навіть простого смайлика і теплого слова. Або ж проявляти інші жести, які показуватимуть, що ви пам’ятаєте про свою кохану людину. Психологиня додала, що важливими також є спільні ритуали, вони допомагають зберегти емоційну близькість між партнерами.
"Зранку якийсь контакт: обійми, поцілунок, комплімент. Проводжати або зустрічати одне одного біля дверей, говорити слова подяки, проводити час за розмовами в авто, дивитися в очі. Обов’язково ходити на побачення. Навіть якщо ви вже довгий час у подружньому житті, є діти, важливо проводити час удвох за межами звичних справ. Мати якісь спільні традиції, до прикладу, щоп’ятниці ми дивимося фільм, або ходимо в кіно, або якось по-іншому проводимо разом час. Головне — періодичність, щоб було відчуття стабільності та надійного контакту", — зауважила Катерина Шелест.
За словами фахівчині, важливим аспектом є розмови, коли партнери обговорюють свої образи, потреби, очікування, мрії, плани на майбутнє. Не сподіватися, що ваша кохана людина — екстрасенс, і за потреби прочитає ваші думки.
Стосунки на відстані: чому вони руйнуються та як цьому запобігти
Як зазначає Катерина Шелест, зберігати стосунки на відстані дуже важко, особливо під час війни. Адже раніше партнери жили в одній спільній реальності, а тоді вона ніби розкололася, і кожен вимушений пристосовуватися до обставин, що склалися, і будувати своє життя по-новому.
"Наприклад, чоловік залишається у країні, де йде війна, і в нього зараз ця реальність, а жінка з дітьми виїхала і живе в безпечних умовах, проте в неї там інші проблеми виникають. І це дуже роз’єднує, тому що це різні життя, різне сприйняття, різні переживання, і цього спільного вже стає мало. Тому інколи стосунки можуть не витримувати відстані, бо немає того, заради чого, вони існували, немає того спільного, що створювалося двома людьми", — пояснила фахівчиня.
Головне правило, для того, щоб стосунки на відстані працювали, — їх потрібно прилаштовувати до змінених умов життя. Для цього необхідно вибудовувати інший формат сумісності партнерів.
"Можливо, це вже буде не про побут і спільний дім, а у більш психологічному просторі. Цікавитися життям і проявляти свою емоційну включеність: не просто формально запитати, як справи, і мовчки слухати, поки партнер говорить, а ставити запитання, показувати свою зацікавленість, уточнювати, давати реакції. Пам’ятати, що десь він ходив, з кимось зустрічався, якась була проблема — запитати, як її вирішили. Тобто зберігати цей контакт, але він може в інший спосіб бути реалізованим на відстані. Перебудувати ту сумісність, яка може бути, з матеріального в нематеріальне", — радить Катерина Шелест.
Фахівчиня наголошує: важливо, щоб у спілкуванні пара змогла створити сприятливу для цього атмосферу. Тут потрібно докласти зусиль обом партнерам, тому що іноді це буває складно через різний характер, темперамент, комунікабельність людей. Тому потрібно розуміти, що цей зв’язок не побудується сам собою.
"Коли жінка була у стосунках з емоційно стриманим чоловіком, то підтримувала зв’язок через фізичний контакт. Але потім вони роз’їхалися, і фізичної близькості вже немає, а емоційно вибудувати зв’язок складно, бо він закрита людина. І тоді йому потрібно робити якісь зусилля задля того, щоб говорити, запитувати, слухати, відгукуватися", — додала психологиня.
Катерина Шелест радить таким парам створити свої ритуали й традиції, які будуть працювати над зміцнення нематеріального боку стосунків. Це можуть бути фото протягом дня, відеопрогулянки або вечері.
"Люди можуть спілкуватися по відеозв’язку, чудово, якщо в них буде створений ритуальний процес. Наприклад, щочетверга ми збираємося всією родиною, або готуємо вечерю окремо, а збираємося разом за столом через екран, розмовляючи так, ніби поряд сидимо. Можна "брати" партнера з собою в магазин, або ж сходити на "спільну" прогулянку в парк по відеозв’язку", — пояснила вона.
Психологиня наголошує, головне у стосунках — знайти сили та бажання їх зберегти й пам’ятати, з чого все починалося та чому ви покохали цю людину. Поважати й не знецінювати одне одного.
Ідеї для романтичних побачень
Редакція Суспільне Дніпро зібрало добірку ідей для романтичних побачень:
Читати ще
Читати ще «Не залякуйте, а любіть». Психологиня з Дніпра Олена Пуліна розповіла, як мотивувати дитину до навчання
Читати ще Кілька років без їжі та нових речей: Суспільне порахувало, скільки доведеться відкладати на квартиру в новобудові Дніпра
